brigadeiro com glitter '

Falaê girls ! Como tá a vida, boa?
Como eu tinha dito aí vem a segunda parte do "Pai, tô namorando!" *pula de alegria* -n
Eu fui pega de surpresa, não sabia que postaria isso hoje. Agiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiita* Mas vamos lá.
Pra quem tá de memória fraca, a primeira parte do post foram apresentados os tipos de pais. Agora, na segunda parte, vou falar sobre o modo de como contar para cada tipo de pai a grande surpresa.q Prontos?

# Pai Hippie

Eu acho que desse tipo de pai não preciso nem comentar né? vá na fé e seja feliz! -ttt



#Pai Super-Protetor

Não tem lá muuuuita coisa a se fazer com o tipo de pai super-protetor. Não vai ser problema com você. E sim com o seu querido namorado. Se ele não agradar, lascou. Então, meu querido sustentado, é bom você suar pra agradar o sogrão.
No dia em que você chegar em casa com a bomba, ele vai ficar com raivinha. Vai dizer que o bebê dele não tem idade pra namorar(mesmo se você tiver 40 anos). Então, girl, paciência. Um dia ele vai se conformar e aceitar que o seu baby virou uma mocinha. ÊêÊ.. qq



#Pai Ditador

Aí o bicho pega! Você tem duas opções com o pai ditador: morte ou morte. -nn
O pai ditador, geralmente, estabelece uma certa idade para você, querida girl, começar um namoro. Normalmente é quando você completa 18 anos. Ou, alguns mais bronca pesada, 21 anos. E tem alguns que só quando "for dona de você mesma". É, o bagulho é tenso. -q Mas eu tenho 15 anos, encontrei um gaaaato e quero namorar em casa. E agora,? Se você quer estragar a sua adolescência namorando, tudo bem... Paciência. Vai ser uma missão díficil. q

Antes de você dizer pra Papi que está namorando, pegue um escudo, uma armadura e também é bom aquele braço que a galere coloca pra o cachorro morder, sabe qual é? QQ Enfim, e não se esqueça de contar primeiro a sua mãe, hein! A mãe sempre ajuda nessas horas. Se você tiver uma tia bacana também, chame. Toda ajuda é bem-vinda!
Na hora de dizer aquela deliciosa frase, não gagueje! Pelo amor de nosso senhor Jesus Cristo, amém.
Se você gaguejar o seu pai vai ficar nervoso e depois beem brabo, e depois nem @nossa_senhorita salva. #oremos



# Pai Stress

Pra quem pensa que o pai Stress é pior de todos, nem é. É díficil dizer pra ele que tá namorando e talz, mas não é nada do outro mundo não. Na verdade é bem mais fácil, or not. -q
É só você não aparecer na frente dele com o namorado, simples assim.
Quando você contar lógico, ele vai dá aquele escandalo, mas você é forte -t deixe ele falando. Vai passar e ele vai acabar aceitando o namoro. O namoro, não o namorado. -q
Se ele ver que o namoro é sério - isso é, se for q - você apresenta o namorado a ele. No começo vai rolar aquele ódio mortal. Mas é só o seu boyfriend saber se comportar e tá tudo certo!
Aqui vai uma dica para os namorados:
Por favor, tenha educação. Não arrote, não peide, ou qualquer sujeira desse tipo. Fale apenas quando for necessário. Mas também não vai ficar calado e parado como um retardado. u_u
Seja você. Ou apenas a parte boa de você. q  Não agarre a sua namorada na frente do sogrão, por favor hein. Nem mesmo a toque. -n Mostre que tem respeito pela a sua namorada. Principalmente na frente do sogrão.
Bom, é isso. q
Tchau, girl! Até amanhã. *-*